VIATA DE LANGA MINE

FORUM DIFICIL PENTRU CEI CE CRED ORBESTE, INDIFERENT IN CE
 
AcasaAcasa  PortalPortal  InregistrareInregistrare  ConectareConectare  

Distribuiţi | 
 

 Glume despre si cu Poporul ales...

Vezi subiectul anterior Vezi subiectul urmator In jos 
AutorMesaj
abbuviorica
Admin
avatar

Mesaje : 1418
Data de inscriere : 08/10/2011
Varsta : 42
Localizare : Bucuresti

MesajSubiect: Glume despre si cu Poporul ales...   24.02.15 1:57

Un Rabin îşi întreabă enoriaşii la sinagogă :
- De ce ruşii nu iubesc evreii?
Ştrul îi răspunde:
- Probabil pentru că evreul nu poate bea vodca precum rusul.
Rabinul hotărăşte:
- Mâine aduceţi fiecare câte o sticlă de vodcă la sinagogă,
le vom turna pe toate într-un cazan, ne aşezăm în jurul lui şi ne învăţăm să bem vodcă.
Ştrul vine acasă şi povesteşte tot lui Sara, la care Sara zice:
-Dacă se va turna toată vodca într-un cazan, de ce să cumperi tu vodcă;
ia o sticlă goală, pune apă în ea şi du-o.
Ieşim ieftin şi nimeni n-o să-şi dea seama.
A doua zi după ce toţi şi-au turnat sticlele de vodcă în cazan,
Rabinul amestecă, toarnă în pahar, gustă, după care zice:
- Acum înţeleg de ce ruşii nu iubesc evreii.

==============

Itzik se intalneste cu Moritz: -
Salut, mai salut, ce mai faci bine, dar tu, bine mai ce ma bucur ca ne-am intalnit sunt intr-o dilema, poate ma ajuti tu..
-Ce dilema?
-Pai,uite mai Itzik, vreau sa-mi cumpar un binoclu. Si-n magazin, am gasit doua tipuri: unul, Leika, nu-i prea destept, costa vreo 250 de lei si celalalt Zeiss, foarte destept, dar costa vreo 700 de lei. Tu ce ma sfatuiesti sa cumpar?
- Pai mai Moritz, io asa zic, ca daca vrei ceva, ia-ti un lucru bun care sa te si tina mult, asa ca ia-ti Zeiss.
-Bine, mai, cred ca ai dreptate, mai vad eu.
Se reintalnesc, dupa cateva ziele, salut, salut, na cum ii, ti-ai luat binoclu?
-Da, mi-am lut un Leika, ca-i mai ieftin..
-Pai bine mai boule, dar eu ce te-am sfatuit? Si-n definitiv, la ce mama dreaq´ ti-o fi trebuit tie binoclu?
-Stai ca-ti spun: seara, ies pe balconul meu de la etajul 4 si ma uit peste drum, la parter in apartamentul tau si te vad cum faci dragoste cu nevasta ta.
-Pai vezi mai boule, ca daca-ti cumparai Zeiss, vedeai ca-i nevasta-ta!

============================

Dimineata, in drum spre serviciu. Un evreu vede in statia de tramvai un domn bine facut si foarte bine imbracat.
Prezenta lui il intriga.
Un domn astfel imbracat nu se duce la serviciu la aceasta ora din dimineata; daca nu se duce, inseamna ca vine; de unde poate veni in zori de zi un domn astfel imbracat decat de la o dama; un domn bine vine de la o dama bine;
la noi in cartier sunt trei dame bine: Natasa, care-i insa plecata la Leningrad, Rashela, dar de la ea vin chiar eu, si sotia mea.
Sotia mea are trei amanti: directorul ei (firesc), directorul meu (normal), si pe un oarecare domn Abramovici.
- Buna dimineata, domnule Abramovici!
- Buna dimineata. Dar de unde ma cunoasteti?
- Simpla deductie.
Sus In jos
http://viatadelangamine.forumgratuiti.com
abbuviorica
Admin
avatar

Mesaje : 1418
Data de inscriere : 08/10/2011
Varsta : 42
Localizare : Bucuresti

MesajSubiect: Re: Glume despre si cu Poporul ales...   24.02.15 1:58

Bine cunoscuta poveste evreieasca, vorbeste despre un evreu care umbla prin comunitate si il vorbea de rau pe rabinul acesteia.
Dupa o perioada de timp, omul a regretat ca l-a vorbit de rau pe rabin si i s-a infatisat pentru a-si cere iertare.
Omul s-a aratat foarte mahnit pentru ceea ce facuse si era dispus sa faca aproape orice pentru a primi iertarea rabinului.
Rabinul i-a spus atunci ca primul pas in a indrepta ceea ce gresise era sa ia trei perne mari de puf, sa le desfaca si sa lase vantul sa ia penele.

Omul a ascultat instructiunile rabinului si s-a intors la el sa-l instiinteze ca i-a indeplinit cererea.
Atunci rabinul i-a spus: "Acum esti gata pentru al doilea pas pe calea corectarii a ceea ce ai facut.
Du-te si aduna toate penele.
Desi s-ar putea sa regreti sincer si sa vrei intr-adevar sa repari raul pe care l-ai facut, este la fel de imposibil sa-l repari cum este sa aduni toate penele."

================

Intr-un  interviu, generalul S.U.A. Norman Schwartzkopf a fost intrebat daca Hizbollah poate fi iertat.

Generalul a raspuns: "De iertare se ocupa doar Dumnezeu. Israelul face tot ce poate ca sa le mijloceasca intalnirea!"


=================
O doamna evreica numita Rosina, acum multi ani, a ajuns tarziu intr-o noapte la un hotel luxos, insa care nu admitea evrei.
Tanarul de la receptie a cautat in condica si a spus: "Ne pare rau, nu mai avem loc. Hotelul este plin."
Acea doamna a spus: "Dar condica arata ca mai sunt locuri libere."

Tanarul, s-a balbait si a spus scurt: "Stiti, noi nu acceptam iudei. Incercati in cealalta parte a orasului..."
Doamna Rosina vizibil afectata a spus: "Va anunt ca m-am convertit la credinta voastra."
Receptionerul a spus: "Oh, da? Atunci sa va facem un mic test. Cum s-a nascut Isus?"

Doamna a raspuns: "S-a nascut dintr-o fecioara, numita Maria, intr-un mic oras numit Betleem."

"Foarte bine," a raspuns tanarul. "Mai spuneti-mi."
Doamna Rosina a continuat: "Sa nascut intr-o iesle."
"Corect," a spus receptionerul. "Si de ce s-a nascut intr-o iesle?"

Doamna Rosina a strigat la el: "Pentru ca un idiot de receptioner ca tine, intr-un hotel, nu i-a dat unei doamne evreice o camera pentru noapte!"

======================

Cercetatoarele au descoperit de ce a ratacit Moise 40 de ani prin desert cu poporul lui Israel:
Un barbat nu intreaba niciodata care e drumul cel bun.
Sus In jos
http://viatadelangamine.forumgratuiti.com
abbuviorica
Admin
avatar

Mesaje : 1418
Data de inscriere : 08/10/2011
Varsta : 42
Localizare : Bucuresti

MesajSubiect: Re: Glume despre si cu Poporul ales...   24.02.15 2:00

Pentru prima data in lume , saptamana de lucru de 5 zile a fost introdusa in Franta in 1936,
prim ministru fiind evreul Leon Blum : ZIUA DE LUNI.
Asadar:
Moise a introdus sambata libera.
Isus a introdus duminica libera
Leon Blum a introdus ziua de luni libera.
Concluzia : inca patru evrei si nu trebuie lucrat de loc !!

======================

Locuind în România pe vremea comunistilor, Itzic obtine, cu chiu cu vai, un pasaport pentru a se duce în vizita la Strul, prietenul sau din copilarie, care traia în America. Ajunge la Strul, se simte excelent.
Strul îl sfatuieste sa nu se mai întoarca în România, sa ramâna în America, dar Itzic pare prea legat de locurile natale.
Strul insista, aratându-i avantajele traiului în lumea libera, dar fara succes.
Convin însa ca Itzic, dupa ce va ajunge înapoi, sa scrie cifrat daca regreta sau nu ca a revenit în România.
Se despart aceiasi buni prieteni.
Peste vreo doua luni, primeste Strul o scrisoare de la Itzic, în care, în loc de text,
erau desenate trei oi, iar alaturi, un bou cu picioarele în sus.
Se uita Strul la scrisoare, dar nu întelege nimic.
Se duce la Rabin.
Acesta, examineaza scrisoarea cale de vreo 5 minute, apoi îi spune lui Strul:
-Pai, mai Strul, e clar ! Itic îti scrie cifrat: "Oi, Oi, Oi, bou am fost ca m-am întors"

=======================
Intr-un tren, in America, fata in fata, un evreu si un pastor.
Mirat evreul il intreaba:
- De ce purtati gulerul cu spatele in fata?.
- Pentru ca sint Parinte! il lamureste pastorul.
- Si eu sunt parinte, am un copil, insa nu port gulerul astfel.
- Se poate, raspunde pastorul, insa eu sint Parinte pentru zeci de oameni.
- Atunci,raspunde evreul, poate ar fi mai bine sa purtati pantalonii cu spatele in fata!

===================

La intrarea în Belfast, un cetăţean care ţinea un pistol în mână, îl opreşte pe un trecător şi-l întreabă:
- eşti catolic sau protestant?
- păiiiiii, să vezi: nici-nici, sunt evreu. răspunde cel întrebat, după un moment de ezitare.
- păcatele mele - urlă primul - sunt cel mai norocos arab din Belfast!

=======================

Un evreu se afla pe patul de moarte si-i spune singurului sau fiu:
- Isaac, mai am putin si mor si vreau sa stii ca cele 7 vile, 3
blocuri, 30 de taxiuri, fabrica de imbracaminte, cele 2 ferme, 8
magazine, bijuteriile, titlurile bancare, valorile, sculpturile...
- Da, tata, mi le lasi?
- Ti le vand ieftin, foarte ieftin!


==========================

Un evreu povesteste despre viata sa in emigratie.
-M-am aranjat bine, traiesc la Londra, am serviciu la un lord. El are legaturi cu nevasta-mea, eu cu nevasta-sa.....
-Nu ai de ce te plange, ai o viata minunata ! ii spune un prieten.
-Da, numai ca eu ii fac lui lorzi, iar el imi face mie evrei....
====================
Se duce un evreu la rabin sa ii ceara un sfat:
- Rabi, m-am indragostit de o femei mai tanara...
- Pai insoara-te cu ea!
- DAr sunt deja insurat de 20 de ani, raspunde omul;
Rabinul il sfatuieste :
- Atunci paraseste-o pe tanara!
- Nu pot, spune omul, o iubesc!
Rabinul il sfatuieste din nou:
- In cazul asta , divorteaza!
- Nu pot, si pe ea o iubesc...
- Ei... atunci crestineaza-te!!!
- Sa ma....crestinez ???!! intreaba omul surprins, - De ce???
- Ca sa-l f**i la creieri pe preot, nu pe mine!!!
Sus In jos
http://viatadelangamine.forumgratuiti.com
abbuviorica
Admin
avatar

Mesaje : 1418
Data de inscriere : 08/10/2011
Varsta : 42
Localizare : Bucuresti

MesajSubiect: Re: Glume despre si cu Poporul ales...   24.02.15 2:03

Cu cateva sute de ani urma, a vrut Papa sa alunge toti evreii din Italia.
Evreii, bineinteles, s-au impotrivit si au trimis Papei o petitie in care ii cereau socoteala pentru aceasta masura.
Ca urmare a acestei petitii, a decis sa aiba loc o confruntare intre el si reprezentatul evreilor, iar daca repezentantul evreilor il va invinge, acestia vor putea ramane in Italia.
Comunitatea evreiasca l-a ales pe Rabi Moishe Batranul pentru ai reprezenta in aceasta confruntare. Problema era ca nici Rabi Moishe nu stia latina, nici Papa idish, asa ca s-a ajuns la concluzia ca va avea loc o confruntare "in tacere".
In ziua confruntarii s-au asezat Papa si Rabinul unul in fata altuia si s-au privit in tacere... Dupa cateva clipe, Papa a ridicat mana si a aratat trei degete. Rabinul a ridicat si el o mana si i-a aratat Papei un deget. Papa, la randul lui, a ridicat mana cu degetele rasfirate si a plimbat-o prin aer, de jur imprejur; Rabinul i-a "raspuns" aratand catre podea.
Papa s-a ridicat incet si a adus in fata Rabinului o bucata de anafura (paine sfintita) si o cupa cu vin, deasemena sfintit. Rabinul a scos din buzunar un mar. In acea clipa, s-a ridicat Papa si a anuntat:
- Omul asta m-a invins! Evreii pot ramane!
Ceva mai tarziu s-au strans oamenii Papei in jurul lui si l-au intrebat ce s-a intamplat acolo.
- Intai de toate eu i-am aratat trei degete, pentru a aminti de Sfanta Treime. Mi-a raspuns ridicand un singur deget, ca sa-mi aminteasca ca exista un Singur Dumnezeu pentru toti. Apoi am fluturat mana in aer de jur imprejur pentru a-i spune ca Dumnezeu se afla peste tot, iar el mi-a aratat podeaua amintindu-mi ca El, Dumnezeu, se afla chiar acum, aici, cu noi. La sfarsit, am adus anafura si vinul pentru a-i spune ca Dumnezeu ne iarta toate pacatele, iar el a scos marul pentru a-mi aminti de Pacatul Primar. Ce-as fi putut face? Omul asta avea raspuns pentru toate!

Si comunitatea evreiasca s-a adunat in jurul Rabinului Moishe, cerandu-i acestuia explicatii. Iar Rabinul le-a spus:

- La inceput mi-a spus (prin semne) : "Aveti trei zile sa o "stergeti" de aici!", iar eu i-am raspuns, ridicand un singur deget "F** you!". Apoi mi-a facut semn ca orasul trebuie sa se goleasca de evrei, iar eu i-am aratat spre pamant ca noi aici ramanem, nu plecam nicaieri!
- Si mai departe???, a intrebat un curios din multime.
- Habar nu am, a raspuns Rabinul, - am luat o pauza de masa...


====================

Un inspector de la Fisc vine la sinagoga in control, se uita pe registre
si concluzioneaza catre rabin:
- Domnule, veniturile dvs sunt mici si impozitul la fel.
Cum reusiti dvs sa traiti cu niste incasari asa de mici?
- Noi aici reciclam TOTUL si ne multumim cu putin.
- Chiar totul?
- Tot.
- Si picaturile de la lumanari?
- Da, le strangem si le trimitem la o
fabrica de lumanari si din cand in cand ne trimit o lumanare.
- Bineeee. Si firmiturile de pe masa le reciclati? intreaba agentul in
zeflemea.
- Da. Le strangem si le trimitem. Din cand in cand primim o punga de
pesmet.
- Buuuun. Da cu pieile de preputz de la circumcizie ce faceti? Si pe ele
le reciclati?
- Da. Le strangem, le trimitem la Fisc si din cand in cand ne trimit
cate-un pulica asa ca dvs sa ne controleze !
====================
Un evreu se muta intr-un oras de catolici.
In fiecare vineri, crestinii tineau post si mancau numai peste, evreul facea fripturi dupa fripturi, innebunindu-i cu mirosul.
Disperati, catolicii se decid sa il converteasca si, dupa amenintari, rugaminti, promisiuni, reusesc sa il convinga.
Il duc la Biserica, preotul il stropeste de 3 ori cu apa sfintita, intonand "nascut evreu, crescut evreu, acum crestin".

Vinerea urmatoare, din casa evreului convertit se ridica miros imbietor de friptura.
Innebuniti, toti locuitorii s-au prezentat la casa pacatosului, sa vada cum e posibil si l-au gasit in fata unui gratar mare, plin cu carne, pe care o stropea de zor cu apa, intonand: "nascuta vaca, crescuta vaca, acum peste".


====================

Economia Israelului are nevoie de un impuls,
Inflaţia devine din ce mai mare si, sunt inundati de imigranti din întreaga lume.
Probleme, probleme, probleme, ce ar trebui să faca ei?
Parlamentul  deschide o sesiune specială pentru a gasi o soluţie.
După câteva ore de convorbiri fără succes, un singur membru, Itzik, se ridică şi spune
"Toată lumea linişte, ascultati, am o soluţie pentru toate problemele noastre.
Vom declară război Statelor Unite."

Toti încep sa strige dintr-o dată. " Esti nebun! Asta e nebun!"
"Ascultati-ma!" , spune Itzik . "O să declaram război. O sa pierdem. Statele Unite vor face ceea ce fac întotdeauna când infrang o tara: Ei reconstruiesc totul, autostrazile noastre, aeroporturi, porturi maritime, scoli, spitale, fabrici, primim imprumuturi noi de bani şi ne trimit ajutor alimentar. Problemele noastre s-ar termina. "
"Sigur", spune Schtrull, un alt membru al Knesset-ului, "Asta dacă vom pierde.
Dar dacă vom câştiga?"

===============================

Un evreu plecat de tanar din Romania in Israel se intoarce dupa cativa ani ca turist
Merge pe bulevard si vede un magazin cu ceasuri ultimul racnet..
Intra si cere un model..
Vanzatorul ii spune ca nu este decat in vitrina...
cere altul.. acelasi raspuns.. si tot asa..
Pana la urma vinzatorul ii sopteste:
- Stiti, noi aici facem circumcizii..
- Si atunci de ce aveti vitrina plina cu ceasuri..?
- Pai ce vroiati sa punem...?
==================

Cica Moishe si Shmulik trec prin fata unei biserici, unde un afis mare zice:
"Cine vrea sa se boteze primeste 500 de dolari."

Moishe se opreste, citeste anuntul atent, se gandeste  si-i zice lui Shmulik:
"- Stii  ce? Eu cred ca o sa intru aici."
"-Vai de mine Moishe...! Nu se poate sa faci  asa ceva!"
Totusi Moishe intra...

Dupa un timp, Moishe iese.
Shmulik se repede la el: "Ei?  Ai luat banii?"
"- Uite, asta nu-mi place la voi, evreii. Numai la bani va  ganditi."
Sus In jos
http://viatadelangamine.forumgratuiti.com
abbuviorica
Admin
avatar

Mesaje : 1418
Data de inscriere : 08/10/2011
Varsta : 42
Localizare : Bucuresti

MesajSubiect: Re: Glume despre si cu Poporul ales...   24.02.15 2:04

Primul ministru al Israelului viziteaza Statele Unite si se intilneste cu presedintele.
Dupa o discutie foarte cordiala, zice presedintele Statelor Unite:
-In semn de prietenie, vreau sa-ti dau cadou o masina.
-Nu pot primi, zice primul ministru al Israelului, eu sint politician si se va spune ca am primit mita.
-Atunci, plateste-mi....o suma simbolica .
-Cat?
-Zece dolari.
Se cauta primul ministru al Israelului prin buzunare, gaseste o bancnota de douazeci de dolari si i-o da presedintelui Statelor Unite.
Se cauta presedintele Statelor Unite prin buzunare si nu gaseste zece dolari, sa dea restul.
-Nu-i nimic, spune primul ministru al Israelului, mai da-mi o masina.
=========

Un Preot vine la un Rabin si-l roaga sa-l invete putina Gmara.(o componenta a Talmudului cu analize si comentaruii rabinice)
-Nu vreau sa te ofensez, zise Rabinul, dar nu pot sa fac asta, E nevoe de un cap special pentru a invata asa ceva.
-Incearca totusi...
- Bine! Iti dau un exemplu:
Doi oameni se dau jos printr-un cos, unul ajunge curat si unul murdar. Cine se spala?
-Bine-nteles, ala murdar.
-Vezi, ti-am spus ca n-ai sa intelegi:
Ala curat! Ala curat se uita la cel  murdar si crede ca si e murdar, de asta se duce sa se spele.
Ala murdar se uita la cel curat si crede ca si el e curat si nu se duce...
-OK, am inteles.
-Bine, atunci hai sa te intreb inca odata:
Doi oameni se dau jos printr-un cos, unul ajunge curat si unul murdar. Cine se spala?
-Ala curat!
-Nu, ti-am spus ca nu ai sa prinzi! Ala murdar! El se uita in oglinda, vede ca e
murdar, se spala. Ala curat se uita in oglinda, vede ca e curat, nu se spala.
-Pai de unde a aparut oglinda intreba preotul?
-E, in Gemara trebui sa mai si ghicesti citeodata.
-Bine, am inteles acum perfect.
-Hai sa te mai intreb odata:
Doi oameni se dau jos printr-un cos, unul ajunge curat si unul murdar. Cine se spala?
-Daca e oglinda, ala murdar, daca nu e oglinda, ala curat...
-Ei, vezi, ti-am spus ca nu poti intelege! Cum iti inchipui d-ta ca doi oameni
coboara prin cos si unul ajunge curat?

=====================
Sta Itzik in fata oglinzii si dupa ce se piaptana un timp indelungat, arunca pieptenul la
cosul de gunoi. Prietenul lui, Schmulik, care il vede, disperat il
intreaba:
- Ai inebunit ? De ce arunci pieptenul la gunoi ?
- Pai s-a rupt un dinte.
- Ei si, pentru un dinte arunci pieptenul ?
- Da, dar era ultimul !

===========================

Vizitand odata o inchisoare, inteleptul Rege Solomon ii intreba pe detinuti pentru ce delicte au fost inchisi:
- Nu stiu, zice unul dintre ei, eu sunt nevinovat, stapane!
- Si tu? De ce esti inchis?
- Din greseala, stapane... Sunt mai nevinovat decat un prunc!
Toti spun ca au fost inchisi pe nedrept, in afara de ultimul, care zice:
- M-au inchis pentru ca sunt un talhar. Am furat si de la bogati, dar si de la saraci...
- Detinutul asta sa fie eliberat imediat, ordona regele. Aici sunt numai oameni cinstiti si s-ar putea sa-i corupa!


===================

Rabinul din Haifa este mare jucator de golf.
Intr-o saptamana, toate zilele au fost ploioase si rabinul nu a putut juca
Dar in ziua Sabatului cerul sa inseninat si vremea sa facut frumoasa.....
Ce sa faca bietul rabin ?
Se apuca de joc sperand sa nu fie vazut de nimeni,dar este vazut de tatal lui de pe lumea cealata care ii spune lui Dumnezeu:
-"uite Doamne fiul meu nu respecta Sabatul ,pedepseste-l.Si Dumnezeu ii da rabinului o lovitura perfecta de la 250 de metri direct in gaura.
-"Aceasta este pedeapsa ?" intreaba tatal rabinului.
Si Dumnezeu ii raspunde:
-" Ia gandeste-te,  asa o lovitura perfecta si nu poate sa spuna nimanui
Sus In jos
http://viatadelangamine.forumgratuiti.com
abbuviorica
Admin
avatar

Mesaje : 1418
Data de inscriere : 08/10/2011
Varsta : 42
Localizare : Bucuresti

MesajSubiect: Re: Glume despre si cu Poporul ales...   24.02.15 2:06

Un rabin deschide scrisorile primite
Intr-un plic, o singura foaie, iar pe foaie un singur cuvant  

"SCHMUCK"

Vineri seara la sinagoga, a anunţat următoarele,

"Am cunoscut mulţi oameni care au scris scrisori şi a uitat să semneze cu numele lor.
Dar, în această săptămână, am primit o scrisoare de la cineva care a semnat cu numele său
dar a uitat sa scrie scrisoarea."
============
Un preot catolic, unul protestant şi un rabin, după o obositoare conferinţă asupra religiilor,
s-au hotărît să petreacă seara pe marginea unui lac.
Zis şi făcut.
Merg la locul cu pricina, discută vrute şi nevrute, după care hotărăsc să facă o baie în lac.
Se dezbracă ei, lasă hainele pe margine, şi - goi puşcă - se aruncă în lac.
După ce ies, nici nu apucă să se îmbrace şi trei femei trec prin zonă, venind spre ei.
Din reflex, preotul catolic şi cel protestant îşi acoperă zonele intime,
însă rabinul îşi acoperă faţa.
Contrariat, preotul catolic întreabă:
- Bine, rabine, de ce nu faci şi tu ca noi, să îţi acoperi cu mîinile părtile intime?
La care rabinul răspunde:
- Nu ştiu cum este în comunitatea voastră, însă în a mea, eu sunt recunoscut după faţă.

========================

Rashela pe patul de moarte.
- Itzic trebuie sa-ti destainuiesc ceva: Strulica asta mic, copilul nostru, nu e al tau.
- Cu cine l-ai facut?
- Cu studentul care a fost in gazda la noi.
- Cum ai procedat?
- I-am dat bani.
- De unde ai avut banii?
- Din buzunar, de la tine.
- Atunci de ce zici ca nu e al meu?
===================

Itzik si Rashelica sunt impreuna de multi, multi ani..
Rashelica insa se imbolnaveste grav si dupa cateva saptamani moare.
Itzic primeste tare greu lovitura,dar cu timpul isi mai revine, pana cand vine si randul lui.
Ajuns la poarta raiului, asteapta pe sfantul Petru, sa fie primit.
Pana atunci se uita in jur si se minuneaza.Femeile erau suspendate si se invarteau care mai incet,care mai tare...
-Sfinte Petre....explica-mi si mie povestea asta...
-Vezi tu Itzic,...femeile se invart cu viteza mai mare sau mai mica dupa cum si-au inselat barbatii...
Se uita Itzic,se uita, pe Rashelica nu o vede si tare e multumit ca nu l-a inselat.
-Da,sfinte Petre,Rashelica mea unde e ?
-Aaaa....Rashelica ! Pai e ventilator la poarta raiului

=========================
Maine este ziua cand Strul trebuie sa-i inapoieze datoria lui itzic...
Nu are banii, asa ca se perpeleste, merge prin odaie in lung si lat disperat si bolboroseste neincetat cuvinte fara sir.
Rashelica vede si intreaba
-Da ce-i mai Strulica,ce te framanta ...?
-Datoria...maine e scadenta si n-am banii..
-las pe mine.
Se duce la fereastra,o deschide larg si-i striga lui itzic ce statea peste drum.
-Mai Itzic,are Strulica datorie la tine si maine e scadenta ?
-Da
-Eiii, sa sti ca nu are banii.
Iar catre Strul...: Acum dute si dormi linistit si lasa-l pe el sa se framante....

=========================
De cativa ani Itzik are o aventura amoroasa cu o italianca.
Intr-o seara, femeia i-a marturisit ca e insarcinata.
Nedorind sa-si distruga reputatia sau casnicia, Itzik ii propune femeii femeii o suma mare de bani daca nastea in secret.
Apoi, i-a promis ca-i va acorda sprijinul financiar pana cand copilul va împlini 18 ani.
Femeia a acceptat, dar a intrebat cum va sti el cand se va naste copilul.
Pentru a mentine discretia, el i-a spus sa-i trimita o carte postala pe spatele careia sa scrie ,,Spaghete".
La primirea acesteia, el se va ocupa de pensia alimentara a copilului.

Intr-o zi, dupa aproximativ 9 luni, cand Itzik  s-a întors de la lucru, sotia l-a intampinat confuza :
- Dragule, i-a spus ea, azi ai primit o carte postala extrem de ciudata.
- Ah, da-mi-o doar, îti voi explica mai tarziu despre ce e vorba.
Sotia, ascultatoare, i-a inmanat cartea postala.
El a citit-o, s-a facut tot alb si a lesinat.
Pe cartea postala scria:
   Spaghete, spaghete, spaghete, spaghete, spaghete.
Trei cu oua, doua fara!
Trimite mai mult sos !!!!!  
Sus In jos
http://viatadelangamine.forumgratuiti.com
abbuviorica
Admin
avatar

Mesaje : 1418
Data de inscriere : 08/10/2011
Varsta : 42
Localizare : Bucuresti

MesajSubiect: Re: Glume despre si cu Poporul ales...   24.02.15 2:06

Leonid Brejnev are o toana ciudata...
Vrea sa aiba in colectie  un tablou cu tema «Lenin in Polonia».
Din pacate, toti pictorii rusi, formati in dogmatismul strict al scolii realiste, nu reusesc sa transpuna in pictura un eveniment care nu a avut niciodata loc.
- Tovarase Brejnev, se plang ei, am vrea sa facem pictura, dar nu putem: e impotriva formatiei noastre artistice.
In cele din urma, in disperare de cauza, Brejnev e obligat sa apeleze la batranul pictor evreu Levy.
- Desigur, spune Levy, as prefera sa pictez intamplari reale, dar voi face tabloul daca asta doresti, tovarase Brejnev. Este o onoare pentru mine.
In fine, vine si ziua vernisajului. Toata lumea ramane cu ochii atintiti pe tabloul care infatiseaza un barbat aflat in pat cu o femeie ce seamana izbitor cu nevasta lui Lenin.
- Cine e barbatul? intreaba, stupefiat, Brejnev.
- E Trotky, raspunde pictorul.
- Si femeia, continua Brejnev, cine e?
- Pai, tovarase Brejnev, e sotia lui Lenin.
- Si Lenin? Unde e Lenin?
- Lenin? In Polonia
==========
Sus In jos
http://viatadelangamine.forumgratuiti.com
abbuviorica
Admin
avatar

Mesaje : 1418
Data de inscriere : 08/10/2011
Varsta : 42
Localizare : Bucuresti

MesajSubiect: Re: Glume despre si cu Poporul ales...   24.02.15 2:08

Un Rabin trebuie sa tina predica la sinagoga.
Se pregateste, ajunge la sinagoga si ...tace.
Enoriasii asteapta, rabinul tace.
Dupa un timp il intreaba unul din credinciosi:
-"Rabi...de ce taci "?
-"Am uitat dantura acasa", sopteste pierdut rabinul
-"Nu-i nimic Rabbi, acu' trimitem pe cineva sa o aduca."
Asa si fac si rabinul incepe sa predice....si predica...si predica...si trece o ora, si trec doua, trei, patru...
Extenuati enoriasii intreaba:
"-Rebe, de ce e predica asa lunga azi ?"
-"Pentru ca mi-ati adus dintii lui nevasta mea"
===================

O simpatica locuitoare a Tel Avivului se intoarce spre casa.Pentru ca are si niste cumparaturi de facut, trebuie sa intre la o banca sa scoata niste bani.
Localitatea cea mai apropiata - B"nei Brak, aproape in totalitate religioasa.
cauto o banca, intra si constata doua cozi....
-una de barbati si una de femei.
Indignata urca direst la director carui aii spune pe ton de repros.
-"In aceasta banca, femeile sunt discriminate"
-"Cum asa "?
-"Pai, nu vedeti ca femeile stau la coada separat ?"
-"Adevarat, spune directorul -dar nu este ce credeti Dumneavoastra...
O coada este pentru depunatori, ceailalta este la scos bani"


=======================

Un goy avea un vecin evreu, sau invers daca vreti...
Pe goy il tot calcau hotii, pe evreu niciodata.
-"Mai Itzic zi si mie cum sa fac sa scap de hoti...."
-"Vezi tu ?" zise evreul aratandu-i mezuza pusa la usa -"Asta ma apara de hoti"
Se roaga crestinul de el, ii imprumuta Itzik mezuza sa o puna la usa, hotii dispar.
Recunoascator, dupa doua saptamani ii inapoiaza evreului mezuza.
Nu trece mult timp, iar la usa lui Itzic...
-"Iar hotii "?
-"Nu,..... cersetorii"


========================

Dumnezeu este foarte suparat pe fii lui Israel. Inca odata si incaodata se dovedesc a fi carcotasi si neascultatori.
Dumnezeu nu mai rabda.
Li se arata din nou si le spune :
-"Cand v-am dat Thora, ati promis si ati promis si nimic nu ati facut.Acum vreau sa-mi dati inapoi tot ce v-am dat"
Se aduna evreii, ortodoxi, conservativi, reformati, haridimi si traditionali si gasesc
ca in fine au marea ocazie sa scape de religie care i-a impovarat atatia ani.

Zis si facut.
Incep evreii si aduna toate cartile sfinte. Talmudul Babli si Talmudul Ierusalimic, Gemara, Kabala, totul, totul..
Care totul pe muntele Sinai un morman imens de carti si il cheama pe Dumnezeu sa verifice
-"Ce e asta "? intreaba Dumnezeu
-"Asta este tot ce ne-ai dat si iti intoarcem tot"
-"Cum e posibil asta ? Eu v-am dat numai 5 carti "
Sus In jos
http://viatadelangamine.forumgratuiti.com
abbuviorica
Admin
avatar

Mesaje : 1418
Data de inscriere : 08/10/2011
Varsta : 42
Localizare : Bucuresti

MesajSubiect: Re: Glume despre si cu Poporul ales...   24.02.15 2:09

Patronul unei fabrici, vrea sa sa se distreze pe seama angajatului sau evreu.
Cand vine ziua salariului ii scrie un cec cu 500$ mai mare decat normal.
Evreul ia cecul, nu zice nimic.
Luna viitoare, in ziua salariului, patronul scrie evreului un cec cu 500$ mai putin decat normal.
Vine evreul sa se planga la birou si il intreaba patronul
-"Bine mai Itzik, saptamana trecuta cand ai primit mai mult, nu te-ai plans.Acum de ce o faci "
-O greseala, o data, sunt dispus sa o scuz, dar vad ca la dumneata devine obicei....!"

======================

Pentru prima data o evreica este aleasa presedinta a Americii.....
Fericita, isi suna mama:
-"Mama, am reusit, sunt presedinta americii, trebuie sa vii la ceremonia juramantului"
-"Nu stiu " se codeste mama, -"Nu am ce imbraca la o asemenea ceremonie"
-"Nicio problema mama, iti trimit un designer si un croitor"
-"Nu stiu, eu doar manac numai mancare kosher"
--"Nici asta nu-i problema, voi fii presedinta  Americii,mama,  iti gasesc imediat mancare kosher"
-"Stiu eu ce sa zic.....cum am sa ajung la ceremonie/"
-"Nicio problema iti trimit limuzina numai sa vii...fata ta e presedinta Americii"
Ziua fericita si plina de emotii soseste, cu ea si mama la ceremonie, este asezata intre noii ministrii si alte persoane de vaza.
La un moment dat, ii da cu cotul unui senator de alaturi..:
-'Vezi fata aia cu o mana pe Tanah si cu alta in aer ? Fratele ei e doctor....!"

=======================

Itzic si Rashelica, strang ban cu ban si pleaca in concediu in America.
Trag la un hotel, zilele trec, vine momentul plecarii si al notei de plata.
Directorul hotelului, un antisemit inversunat, cum l-ar taxa d-l Corneliu,
le arata nota de plata  - 4000$.
Itzic surprins, intreaba
-"De ce asa mult "?
-"Pai, terenul de tenis 500$, pisscina 800$,SPA 900$ jacuzi 800% iar cazarea 4 nopti 1000$...
-"Bine, dar nici nu m-am atins de tenis,jacuzi si piscina....
-"Problema dumitale..."

Cu o mutra plouata, Itzic se duce spre nevasta-sa sa se sfatuiasca.
Trec cateva minute si se intorce Itzik la receptie:
-"imi datorezi 200$ " spune el directorului
-"Pardon...?"
-"Da, stii, nevasta-mea are cea mai veche profesie din lume si ia 400 $ pe noapte"
-"Da nici nu m-am atins de ea" se lamenteaza directorul.....
-"Problema dumitale"

====================

Un preot intra intr-o frizerie sa se tunda.
Frizerul il serveste frumos, il tunde, il rade, ma rog toata tarasenia.
La sfarsit preotul intreaba :
-"Cat iti datorez "?
-Se poate parinte ? , cum sa iau bani de la un preot ?"
A doua zi intra frizerul in prvalie....100 de monezi de aur pe masa.

Dupa o saptamana vine la tuns un Sheih
lafel, frizerul il tunde, il rade, ma rog, tot tacamul
-"Cat iti datorez "?
-"Se poate Sheih ? , cum sa iau bani de la un Sheih ?"
A doua zi dimineata intra frizerul in pravalie -100 de monezi de aur se aflau pe masa

Mai trec doua saptamani si vine Rabi sa se tunda.
Si pe el il tunde frumos frizrul, il parfumeaza, il pudreaza, etc
-"Cat iti datorez "? intreaba rabinul
-Se poate d-le Rabin ? , cum sa iau bani de la un rabin ?"
A doua zi dimineata vine frizerul la pravalie si gaseste 100 de rabini asteptandu-l
===================

Un evreu  religios intors din America, trece la vama Ben Gurion pe linia verde, cand pe caruciorul lui nu mai putin de 5 frigidere.
-"Alo...alo...!!" il striga vamesul -"ce vrea sa fie asta ?"
-"Pai eu sunt evreu foarte religios si imi trebuie un frigider pentru carne si altul pentru lactate"
-"Bine, bine. doua, dar cu restul ?"
-"vine pastele in curand, nu ? curatenie generala, tot hametzul se arunca am nevoie din nou de un frigider pentru carne si altul pentru lactate"
-"ok, am inteles...dar mai ramane unul"
-"Si pentru un frigider vrei sa-mi faci probleme ?"
Sus In jos
http://viatadelangamine.forumgratuiti.com
abbuviorica
Admin
avatar

Mesaje : 1418
Data de inscriere : 08/10/2011
Varsta : 42
Localizare : Bucuresti

MesajSubiect: Re: Glume despre si cu Poporul ales...   28.02.15 14:06

Edgaroropsitul, pe 28 februarie 2015 - 11:58, a scris:
[...]  eu cred ca a venit vremea sa incheiem discutia  prin a declara ca antisemitismul este teorie a ignorantilor dobitoci care nu mor ci numai se schimba in fauna oamrnilor.
La  aceasta discutie  au luat parte  romani crestini  la care  antisemitismul este numai un act care ,ei cred ca ii plaseaza mai inalt si important decat acei evrei cu care nu au trait niciodata impreuna.  Pretentile lor de la evrei sunt  asa lipsita de inteligenta ca numai persoane inapoiate pot crede in ele ca de exemplu:
1  .  Evreii au rastignit pe Iisus.
2  .  Evreii omoara copii crestini
3  . Evreii  sunt avari  deoarece cand imprumuta bani au nerusinarea si sa-l ceara inapoi.
4  . Evreii  arendasi
5  . Evreii  au adus comunismul la Romania.
6  . Evreii  traiesc in comunitatea lor si nu se "amesteca" cu crestinii.  


Vad ca ai hotarat sa iesi din scena.
Si ai gasit ceva facil si la indemana oricui.
Oare asa simplu sa fie ?
Rastignirea, pastele evreiesc, avarismul, comunismul, separarea in comnitati sa fie cauza ?

Nu zic ca in vremuri mai vechi erau si astea in balanta, ca de, erau in Europa popoare de oameni simpli
care vedeau ciudateniile de suprafata, fara a avea cum intra mai in adancime.

de aceea ce ar fi daca am schimna feaza matale de deschidere in :

"....eu cred ca a venit vremea sa incheiem discutia  prin a declara ca antisemitismul este teorie a ignorantilor dobitoci care nu mor ci numai se schimba in fauna oamrnilor. ...."Teorie intretinuta, pentru ca pe de o parte sa se ascunda adevaratele cauze,lucru tot mai greu in secolul 21 iar pe de alta parte sa aduca si ceva castig, deloc minor

Daca suntem de acord, apoi ,da, cred ca a venit vremea sa incheiem discutia  cum asa de plastic te exprimi


================

Cica ambasadorul roman Bogdan Aurescu se afla la Erevan la o conferinta.
Placut so dostractiv la Erevan, ai radio toata ziua care spune bancuri, asa ca si ambasadorul roman s-a lansat in unul
La discutia despre moralitate, un student glumet intreaba :
"- ce este mai important pentru ţara noastră, legăturile politice şi economice cu Turcia sau recunoaşterea genocidului armean ?"
Ambasadorul raspunde:
"Acum, totul este relativ, este destul de complicat. Nu este matematică; ştiţi politica, strategia, geopolitică. Nu avem 1+1. Ştiţi, există o glumă bună cu evrei... evreul, marele afacerist, caută un contabil în compania sa iar primului candidat, da, îi spune, ascultă... cât face 10+10, el răspunde 20! Nu, nu eşti bun, afară. Următorului, 10+10, iar el răspunde 30. Nu, nu este bun, afară. Vine cel de al treilea: cât face 10+10 iar el răspunde , candidatul, "cât vrei să fie?".
Ok, tu eşti bun, eşti angajat, vei lucra pentru mine. Asta nu este...matematică, să spui 1+1 face 2... Anul viitor va fi comemorarea de 100 de ani.... Nu spun cine are dreptate, cine nu are dreptate, pentru că nu am dreptul să spun, ştiţi, dar... este destul de complicat".

Itzik nu asculta radio Erevan dar intamplator, fiind cu treburi pe la Centrul pentru Combaterea şi Monitorizarea Antisemitismului MCA România,  tocmai este martor al indignarii acestora a ceea ce se numeste
"....popularizarea  stereotipuri religioase, antisemite şi homofobe, amestecând glume despre evrei cu genocidul armean."
Răspunzând întrebărilor studenţilor şi ale presei, în opinia noastră, domnul Vasile a făcut comentarii de o ignoranţă crasă, de o lipsă totală de respect şi deplină iresponsabilitate. Domnul Vasile a "expediat" genocidul armean într-o frază, a făcut comparaţii homofobe şi  glume despre contabili evrei lacomi, gata să încalce legea doar pentru profit, un stereotip clar antisemit", au subliniat reprezentanţii MCA România.


Itzic, baiat destept baga la cap lectia si pleaca spre casa.
Pe drum...iata-l pe Strul care vine vesel de la LIDO (supermarket, nu cabaret)
-Mai Strul, ia spune mie, mai, cat face mai, 10 cu 10 ?
-Da di ci vrei sa stii ? ,tu  ai uitat ?
-Nu mai, asa de curiozitate vreau sa stiu daca si tu stii.
-Stiu...mai ...stiu...dar tu cat vrei sa faca ??
Itiz se ingalbesneste si il trage repede pe Strul intr-o infundatura.
-Ma...pentru numele lui Dumnezeu, sa nu mai zici niciodata asa o prostie...
-De ce Itzic ?
-Pentru un director cauta contabili si plateste foarte putin.
Sus In jos
http://viatadelangamine.forumgratuiti.com
abbuviorica
Admin
avatar

Mesaje : 1418
Data de inscriere : 08/10/2011
Varsta : 42
Localizare : Bucuresti

MesajSubiect: Re: Glume despre si cu Poporul ales...   28.02.15 14:14

Trei evrei si pe toti trei ii cheama Rabinovici.
Stau de vorba si fiecare vrea sa arate ca el e Rabinovici cel mai important

-"Am fost in America cand Kenedy a fost ales.Si la depunerea juramantului, in multimea aia de oameni, m-a vazut, a venit la mine si a zis:
-vedeti acest om, este prietenul meu si il cheama Rabinovici..."

-"Da, interesant zise al doilea dar e mai nimic.eu eram in Anglia cand a trecut pe langa mine suita regala iar in frunte calarea regina.Elisabeta.
Cand m-a vazut, a oprit, a decalecat si batandu0ma pe umar a zis celor din jur....Este prietenul meu vechi, Rabinovici...."

-"Mai...povestile voastre sunt slabe zise al treilea...Eu tocmai cascam gura pe la Vatican in piata aia mare stiti voi, plina de lume si trece Papa pe langa mine.Cum ma vede se opreste si stam indelung de vorba...si vorbim si vorbim pana aud lumea in jur: -Mai...asta e Rabinovici....dar cu cine vorbeste atat ?"


===============

culese din tapuz.co.il


-Ruhamaaaa !
-Daaa! Ce tipi asa ...?
-Cum s-a numit hotelul de anul trecut din Italia ?
-Da cine mai stie ?
-Nu, spune...cum s-a numit?
-Ce importanta are ?
-Are, vreau neaparat sa stiu.
-Atunci stai putin, sa verific prosoapele.


Un turist israelian se plimba prin New York de cateva ore cand deodata il apuca nevoia mica...
Se uita in stanga, in dreapta , nu vede niciun closet public, alerga o strada, doua pana da de o infundatura.
Fericit, desface fermoarul cand simte o mana pe umarul lui.
Un ditai politist  il priveste cu repros:
-Interzis a urina aici"
Explica omul ca e turist, ca nu stie, ca nu a gasit....
-Nu-i nimic zice politistul, iti arat eu unde este permis.
Il ia de mana, trec cateva strazi, bietul om se indoaie de grija de a nu se scapa pe el si in fine ajung la o caldire mare, frumoasa, cu o pajiste verde si un pom la intrare.
-uite, vezi pomul ala ? Acolo poti sa urinezi linistit.
Asa se intampla, usurat si fericit omul intreaba:
-Domnule politist de ce aici e permis, un loc asa frumos?
-Aici e ambasada Israelului

========================

Micutul Moshe fiul nervos al unei familii de evrei marocani, aduce acasa de la scoala, un sarpe
Il aranjeaza in cutia de sticla, si este pregatit sa il creasca.
a doua zi cand se intoarce de la scoala, gaseste sarpele mort, atarnat de grinda si pe taicasau nervos.
-Ce e tata, de ce l-ai omorat?Ce s-a intamplat ?
-Nimeni, niciodata nu o sa-mi spuna mie Ssssssssssss, la mine in casa

===================
Un evreu si un neo-nazi stau alaturi la bar
neo nazi, vrea neaparat sa il sacaie pe evreu, asa ca comanda un rand de bautura pentru intrega clinetela, excluzandu-l pe evreu.
Acesta insa sta linistit si zambeste.
Neo nazi mai comanda un rand pentru toti cei prezenti si de data asta omitandu-l pe evreu.
Doar ca acesta sta linistit si zambeste.
dupa al treilea rand, neo nazi intreaba barmanul
-spune, everul asta e debil, sau ce-i cu el ?
-nu, nu e debil, dar e stapanul barului....


------------------------------

Un evreu intra intr-un local şi îl vede pe prietenul sau la bar. Se duce la el si plin de compasiune spune:
- O Moise imi pare atat de rau ca magazinul tau a ars!
Moise se întoarce la el:
- Ssssssssst...de abia maine!



Shlomo, evreu batran si credincios, merge zi de zi de 60 de ani sa se roage la Zidul plangerii.
Intr-o zi, fiind pe acolo o reporterita cu treaba, da nas in nas cu ea, la terminarea rugaciunii.
Reporterita, curioasa, il intreaba:
-De cat timp va rugati aici, stimate rabin ?
-De peste 60 de ani...replica emotionat evreul.
-60 de ani....si pentru ce va rugati?
-Pai...ma rog pentru pace, pentru ca evreii si crestinii si musulmanii sa traiasca in pace, sa dispara ura dintre oameni, sa nu mai fie flamanzi in lume si ma mai rog pentru copii si nepotii mei sa aiba un viitor linistit
-Minunat...minunat...si...ce simtiti  dupa 60 de ani de rugaciune ?
-Ca si cum as vorbi la zid
Sus In jos
http://viatadelangamine.forumgratuiti.com
abbuviorica
Admin
avatar

Mesaje : 1418
Data de inscriere : 08/10/2011
Varsta : 42
Localizare : Bucuresti

MesajSubiect: Re: Glume despre si cu Poporul ales...   01.03.15 0:18

Cica ambasadorul roman Bogdan Aurescu se afla la Erevan la o conferinta.
Placut so dostractiv la Erevan, ai radio toata ziua care spune bancuri, asa ca si ambasadorul roman s-a lansat in unul
La discutia despre moralitate, un student glumet intreaba :
"- ce este mai important pentru ţara noastră, legăturile politice şi economice cu Turcia sau recunoaşterea genocidului armean ?"
Ambasadorul raspunde:
"Acum, totul este relativ, este destul de complicat. Nu este matematică; ştiţi politica, strategia, geopolitică. Nu avem 1+1. Ştiţi, există o glumă bună cu evrei... evreul, marele afacerist, caută un contabil în compania sa iar primului candidat, da, îi spune, ascultă... cât face 10+10, el răspunde 20! Nu, nu eşti bun, afară. Următorului, 10+10, iar el răspunde 30. Nu, nu este bun, afară. Vine cel de al treilea: cât face 10+10 iar el răspunde , candidatul, "cât vrei să fie?".
Ok, tu eşti bun, eşti angajat, vei lucra pentru mine. Asta nu este...matematică, să spui 1+1 face 2... Anul viitor va fi comemorarea de 100 de ani.... Nu spun cine are dreptate, cine nu are dreptate, pentru că nu am dreptul să spun, ştiţi, dar... este destul de complicat".

Itzik nu asculta radio Erevan dar intamplator, fiind cu treburi pe la Centrul pentru Combaterea şi Monitorizarea Antisemitismului MCA România,  tocmai este martor al indignarii acestora a ceea ce se numeste
"....popularizarea  stereotipuri religioase, antisemite şi homofobe, amestecând glume despre evrei cu genocidul armean."
Răspunzând întrebărilor studenţilor şi ale presei, în opinia noastră, domnul Vasile a făcut comentarii de o ignoranţă crasă, de o lipsă totală de respect şi deplină iresponsabilitate. Domnul Vasile a "expediat" genocidul armean într-o frază, a făcut comparaţii homofobe şi  glume despre contabili evrei lacomi, gata să încalce legea doar pentru profit, un stereotip clar antisemit", au subliniat reprezentanţii MCA România.


Itzic, baiat destept baga la cap lectia si pleaca spre casa.
Pe drum...iata-l pe Strul care vine vesel de la LIDO (supermarket, nu cabaret)
-Mai Strul, ia spune mie, mai, cat face mai, 10 cu 10 ?
-Da di ci vrei sa stii ? ,tu  ai uitat ?
-Nu mai, asa de curiozitate vreau sa stiu daca si tu stii.
-Stiu...mai ...stiu...dar tu cat vrei sa faca ??
Itiz se ingalbesneste si il trage repede pe Strul intr-o infundatura.
-Ma...pentru numele lui Dumnezeu, sa nu mai zici niciodata asa o prostie...
-De ce Itzic ?
-Pentru un director cauta contabili si plateste foarte putin.
Sus In jos
http://viatadelangamine.forumgratuiti.com
abbuviorica
Admin
avatar

Mesaje : 1418
Data de inscriere : 08/10/2011
Varsta : 42
Localizare : Bucuresti

MesajSubiect: Re: Glume despre si cu Poporul ales...   01.03.15 0:59

Shlomo, intalneste pe strada vechiul sau prieten Moshe.
Amandoi au imbatranit si discutia are un singur subiect.
-Mai Moshe, am auzit ca ai dat lovitura.
Esti la o casa de batrani luxoasa, cu toate serviciile, cu parc, terenuri de sport, rai , nu alta.
-Da, mai ai auzit bine, dar m-am mutat.
-Te-ai mutat ? esti nebun ? Unde te-ai mutat?
-La un azil de stat.
-Nu se poate asta chiar e nebunie, da ce, nu era mancare buna?
-Nu pot sa ma plang
-Da, nu erau servicii medicale?
-Nu pot sa ma plang
-Atunci ce, mai omule, nu era program distractiv, cursuri?
-Nu pot sa ma plang.
-Atunci eu nu te inteleg....de ce te-ai mutat de acolo?
-Pentru ca unde sunt acum, pot sa ma plang....


===================

Itzic Mendelovici nu lipseste de la nicio sedinta de partid.
Este foarte activ si totdeauna este de acord cu antevorbitorii lui.
Intr-o zi il cheama secretarul de partid si-i spune:
"-Mai tovarase Itzic, cunosc activitatea ta pe linie de partid si suntem multumiti de aportul adus.
Dar, totdeauna esti de acord cu altii, o parere personala, dumneata ai ?
"-Sigur ca am tovarase secretar, sigur ca am, dar va raportez cu proletara indignare, ca nu sunt de acord cu ea...
Sus In jos
http://viatadelangamine.forumgratuiti.com
Continut sponsorizat




MesajSubiect: Re: Glume despre si cu Poporul ales...   

Sus In jos
 
Glume despre si cu Poporul ales...
Vezi subiectul anterior Vezi subiectul urmator Sus 
Pagina 1 din 1

Permisiunile acestui forum:Nu puteti raspunde la subiectele acestui forum
VIATA DE LANGA MINE :: SUBIECTE :: Glume-
Mergi direct la: